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其實，你的答案就藏在你的問題里。 我就問你一句：為了孩子，你可以忽視丈夫出軌帶給你的傷害當做無事發(fā)生嗎？ 從我多年工作經(jīng)驗出發(fā)，我直接把答題思路告訴你，你自己做決定吧! 答案1：能忽視丈夫出軌。 一個真相：能忽視丈夫出軌的妻子，不論有沒有孩子，其實都會堅持把婚姻過下去。 在我的實踐案例中，能忽視的妻子一般分為兩種。 1. 第一種：完全沒有經(jīng)濟能力。 現(xiàn)實生活里，除了空氣是免費的，其余一切都要錢。 這類妻子一般會對丈夫的出軌行為徹底失望，從而把生活重心轉(zhuǎn)移到孩子身上。 考慮到撫養(yǎng)孩子的真實經(jīng)濟壓力，會采取“三不原則”忽視丈夫出軌。 不面對，不解決，不在意。 這9個字看似簡單，但背后是無數(shù)個深夜的咬牙哭泣； 做這個選擇的妻子，我不會有任何苛責(zé)，我相信也沒人有權(quán)利指責(zé)她們。 “還不是沒本事，所以活該咯” “是她自己選擇做家庭主婦的啊，又沒有人逼她！” “離婚啊，孩子也是那個男人的，不要就行了！看誰狠心！” 這些局外人無關(guān)痛癢的感受，都是當局者真實的人生。 我們不能用語言攻擊給這些妻子帶來二次傷害。 針對這個類型，我給出的建議是：用【共同責(zé)任】增加對方的【沉沒成本】。 既然你的初衷是為了孩子有個完整的家、有個能支撐孩子養(yǎng)育實力的父親。那就不要把丈夫當成背叛愛情的敵人對待，而是把丈夫當作撫養(yǎng)孩子、完善家庭的盟友看待。 心態(tài)決定出路。 心理學(xué)認為婚姻，除了愛情，還有共同責(zé)任。 【共同責(zé)任】=撫育孩子、照顧家庭。 因為對丈夫出軌失望，就把【照顧孩子】的共同責(zé)任區(qū)分成【錢--丈夫負責(zé)】、【愛--自己負責(zé)】，這是非?？膳碌男袨?。 你的孩子會感受不到父愛；你的孩子會輕視愛的付出；你的孩子會因為無法做到平衡父母之愛感到痛苦糾結(jié)；決定為了孩子維持婚姻的是你，你就更要用【共同責(zé)任】讓丈夫在撫育孩子、照顧家庭上消耗更多的沉沒成本，把你的婚姻質(zhì)量盡量提高。 案例分享 比如我的客戶魏太太，知書達理，一心撲在孩子和丈夫身上。但人到中年，小有財富的丈夫突然移情別戀年輕的小三。 一面是年輕美貌的新歡柔情蜜意的“逼宮”；一面是年老的原配一哭二鬧三上吊；魏先生很快下定決心，要離婚，要幸福，要追求“真愛”。 事情轉(zhuǎn)機就出現(xiàn)在孩子身上，魏太太的孩子太優(yōu)秀！ 長相出眾、懂事禮貌，學(xué)習(xí)成績沒有出過年級前三，連老師也說，教書育人多年才能見到這樣一個好苗子。魏太太不再把“內(nèi)部矛盾”擴大化，讓“敵人”有機可乘。 她直接告訴丈夫： 1. 至少在孩子成年之前我不會離婚，你的出軌問題，是你個人惹出的麻煩，你自己解決，我不會干涉； 2. 你現(xiàn)在就記住，孩子的前途重要，你要把那個女人隔絕在我和孩子，我們的生活之外； 3. 不用在意我，但孩子永遠在你人生第一位，孩子的教育你必須全程參與；這樣你老了也有孩子的愛； 丈夫?qū)Υ祟H感意外，內(nèi)心甚至還有些小竊喜：“魚和熊掌兼得”的美事啊！而且妻子這么照顧自己，連以后養(yǎng)老都幫自己考慮了，真貼心啊！ 他毫不猶豫答應(yīng)了。 從那以后，家長會丈夫參加；孩子生病丈夫陪住院；寒暑假要培養(yǎng)父子情感，那更是一年少不了十幾次旅行；在這樣的【共同責(zé)任】支撐下，丈夫和魏太太的感情沒退步，反而進步了。越來越出類拔萃的兒子，像是夫妻倆親手打造出來的藝術(shù)。 最無形的價值是【付出】。 丈夫慢慢就感受到了孩子這么優(yōu)秀妻子功不可沒，而孩子這么優(yōu)秀自己還出軌外遇，這不是把人生已經(jīng)取得的財富整個重置歸零了嗎？ 最后的結(jié)局是：只想要挽回【孩子爸爸】的魏太太反而什么都有了，小三賠了青春，也輸了底線。 為什么會有這樣的結(jié)果？ 在心理學(xué)有一句話：在一段感情里，付出越多，越是更愛對方，更離不開對方，更不能放手！因為付出越多，沉沒成本越大。 被出軌的魏太太，為什么一開始離不開丈夫？ 因為她為了這個男人犧牲青春組建家庭，讓他安心奮斗；因為她為了這個男人承受十級之痛生產(chǎn)，讓他后繼有人；因為她為了這個男人不在意韶華老去，讓他有家庭溫暖。這些沉沒成本如此巨大，怎么割舍？ 那為什么魏先生又回頭？ 因為他在孩子身上，也感受到了【沉沒成本】。他付出了金錢、陪伴、愛意、期待等等…… 女人就記住一條：想讓他明白你的感受，就只有讓他親自感受你的感受。 第二種：純粹深愛丈夫的。 這類妻子不是沒有實力離開，而是不忍心離開。 不離開的原因很純粹：就是愛。 但越純粹的反而越固執(zhí)，她們不離婚，但也不離開。 用孩子當武器，威脅對方不能離開；用孩子當鎧甲，保護自己不被拋棄。 這類妻子往往是最難開導(dǎo)的，對此我的建議也比較干脆：找醫(yī)生。 從心理學(xué)出發(fā)，出軌真正破壞的不是一段關(guān)系，而是一個人的【三感】。 信任感、安全感、自我認同感。 信任被社會科學(xué)看做是一種“依賴”關(guān)系，而在心理學(xué)中被認為是一種“使人穩(wěn)定”的信念。 信念突然被摧毀，情緒還能穩(wěn)定嗎？這也是為什么很多女性遭遇出軌后會歇斯底里變成潑婦的原因。 再者是安全感，被出軌，就是被至親之人從背后捅刀子，這話很形象。 最后是自我認同感。 心理學(xué)認為，自我認同包含自我理解和自我實現(xiàn)兩部分。 而被出軌則讓你否定自己，“我很糟糕吧？”“所以這么惡心的事情會發(fā)生在我身上.....”“我肯定是不值得美好的人”。 所以從心理健康看來，如果你是個用情至深、愛情至上、忠誠第一的女性，那么【被出軌】事件絕不是你一個普通女性可以自我解決舒緩的事情。 我的建議就是和你的丈夫一起接受婚姻咨詢，至少你們能夠以知己的身份保持關(guān)系并且展開有效對話。 假設(shè)和解是你的目標，你可以在咨詢的幫助下，找到與丈夫重新建立關(guān)系、重新對話、重新書寫自己性格的可能。 如果你想尋求心靈的釋放，那就單獨去看治療師，至少有個人會告訴你：“我明白你在說什么，明白你的感受，并且我致力于幫助你解決這個問題”。 答案2：不能忽視丈夫出軌。 針對不能忽視的妻子，那就必須把【撫養(yǎng)孩子】和【婚姻存續(xù)】完全拆成兩個問題解決。 你可以理解為： 1. 丈夫不僅是丈夫，還是孩子的父親，這兩個身份可以獨立存在。 2. 孩子不僅是你的孩子，也是丈夫的孩子，他也有獨立的選擇權(quán)。 你的婚姻遭遇背叛，你不能原諒，你要離婚，那你斬斷的是對方【丈夫】的身份；但孩子沒有被父親背叛，所以他依然可以擁有【父親】的陪伴。 為什么有的女性會覺得丈夫出軌，孩子就會受傷呢？ 你想的是，他背叛了家庭，等于不要你和孩子。所以離婚后，他再也不許看孩子，愛孩子。要和孩子、和我，一刀兩斷。但同時，你又顧慮，孩子沒有父親陪伴，缺失父愛很可憐。 在你的潛意識里，你已經(jīng)因為出軌遷怒丈夫直接剝奪了他作為【父親】的身份。 好比在我的職業(yè)生涯中，常有已婚已育的妻子找我抱怨：“我早就不想和他過了，還不是為了孩子有個完整的家庭？” 這句話是謊言。 孩子是維系家庭幸福的紐帶，但不是捆綁不幸婚姻的枷鎖。 讓孩子承擔(dān)父母婚姻失敗后的粘合劑角色，于孩子的身心發(fā)展百利無一害。 就像目前常見的一個現(xiàn)象：客廳爭吵的背后，永遠會有一個在臥室無助哭泣的孩子。 我能給出的建議如下：先教會他愛。 很多因為出軌鬧矛盾的夫妻，日常生活中都會最惡毒的語言詛咒對方，這就是在把父母的恩怨傳遞給孩子，很傷害孩子的感情。 因為在他的世界里，爸爸就是爸爸，不是那個“混蛋”、“混球”、“管不住下半身的無賴”；媽媽就是媽媽，不是一個“潑婦”、“母夜叉”、“一點女人味都沒有的老女人”。 家長為了解氣、泄恨，倒是罵痛快了?？稍诤⒆有闹?，最好的爸爸媽媽他一個也不認識了。 父母應(yīng)在孩子面前尊重對方，至少可以在孩子心中保留對父母的美好感情。 當他只是一個孩子的時候，先教會他愛；當他成為成人后，再讓他面對人世間的無奈與殘酷吧！ 那時足夠的愛才可以幫助他理解父母之間所發(fā)生的一切。 一點總結(jié) 如果已經(jīng)讀到這里，想必你的心中已經(jīng)寫好答案。 我還是要說一句：不論你做什么決定，都不要把孩子推到你婚姻問題的風(fēng)口浪尖上。 不論你對婚姻關(guān)系做出何種選擇，都記住：夫妻關(guān)系的結(jié)束，并不意味著親子關(guān)系的終結(jié)。 一項心理研究表明： 孩子暴露在沖突中的時間越長，負面情緒越多，攻擊行為也越頻繁。 所以不要將孩子牽扯到你們的沖突中去這是一項基本準則。因為你們的問題最終都會得到解決，但孩子所受的傷害很難彌補。 孩子的誕生源自你這段婚姻，但孩子的人生卻不該被你的婚姻捆綁。Let it go ,Let it be.讓孩子成為他們自己，是我們能夠給予的最大支持與關(guān)愛。 （文章來自“有來心理”公眾號，關(guān)注可獲取更多科普。）

越是想要通過壓抑和逃避來忘掉一個念頭的時候，這個念頭反而會越發(fā)深刻； 越是想要分心去想其他的事情，你想要忘掉的事情就記得越牢固，從而陷入強迫思維的怪圈。 “借著酒勁兒才敢撥通的電話，卻只能說一句過得還好嗎...”影片《戀夏500天》中說到，“愛情，要么讓人成熟，要么讓人墮落。”我深以為然。 兩個人的分開不是斷舍離，輕松地就把那些“不必需、不合適、令人不舒適”的東西統(tǒng)統(tǒng)斷絕、舍棄，并切斷對它們的眷戀。 而是斬斷跟你血脈相連的種種回憶，將你的生活劈成兩半，為你的未來重新定義。 最痛苦的事情，除了分開，就是忘記。 最難忘記的事情，往往就是“忘記”本身。 “愛到想殺死他，這個人都成了我骨血的一部分，要放下，真的很難！” 所以當你想要放下過去，重新上路的時候，過去的種種回憶總是時不時地跑出來，拖住你的后腿，讓你忍不住頻頻回頭。 不斷被提及的回憶，深化的痛苦，令你夜不能寐，醉不成眠，于是你恍惚覺得，“我可能真的很愛那個人吧?！?不可否認，你的內(nèi)心中依然有割舍不斷的情感在發(fā)酵，但它們絕不僅僅是愈演愈烈的“愛情”，更多的是你的思維“篡改后的回憶”。 結(jié)合心理上的“完美傾向律”，不難看出，在分手后，隨著時間的推移，你腦海中呈現(xiàn)的對方的形象反而越發(fā)趨向完美。 它們模糊了你對過去的不愉快印象，只保留美好的部分，讓你惆悵地以為，“原來我失去了這么好的他?！奔由顑?nèi)心的空洞和不舍，從而形成執(zhí)念。 《如果能再愛一次》中，有句話恰到好處，“舉得起放得下的叫舉重，舉得起放不下的叫負重。可惜，大多數(shù)人的愛情，都是負重的。” “最美的不是下雨天，是曾與你躲過雨的屋檐?！狈轿纳綄懙脑~總是那么簡單而真實。 其實不斷加深你的執(zhí)念的，不是那個人，而是一個個勾起你回憶的事物，以及某些不經(jīng)意觸碰的瞬間。 《重慶森林》 就深刻地展現(xiàn)出了這一點?！八吡艘院?，家里很多東西都很傷心。每天晚上，我都要安慰他們才能睡覺?！本?63對著家里的東西講話，是失戀人的極致反射。 他安慰毛巾，“我叫你不要哭嘛，你要哭到什么時候?。磕憧纯茨?，窩在這里像什么樣子？做人要堅強一點嘛?！?在對方留下的痕跡里生活，她遺忘的護發(fā)素、抱枕和一件當睡衣穿的T恤，一直都在提醒你，你曾經(jīng)最親密的那個人，她現(xiàn)在不屬于你了。 出于完美印象產(chǎn)生心理上的“暈輪效應(yīng)”，你為當初犯錯的他找理由開脫，你覺得你失去了他將再也遇不到這么好的人。 不停地心酸和難過，忍不住一直幻想，“如果我們現(xiàn)在還在一起，那會是怎樣？” 所以盡可能地“消滅”過去的痕跡，隨著時間推移慢慢融入新的生活，是最直截了當?shù)摹坝洃浧帘巍狈绞健?美國電影《藍莓之夜》，“一個人總要走陌生的路，看陌生的風(fēng)景，聽陌生的歌，然后在某個不經(jīng)意的瞬間，你會發(fā)現(xiàn)，原本是費盡心機想要忘記的事情真的就那么忘記了?！?在抑郁邊緣徘徊的小麗，終于忍不住來找到我求助。 23歲的小麗，有一段大學(xué)談了三年的戀情。畢業(yè)時和男友各奔東西，異地半年后雙方因生活圈子不同、遇到困難時對對方無法援手的失望而不斷產(chǎn)生的指責(zé)，以及對未來的不同規(guī)劃而分手。 本來以為擺脫了不停吵架的復(fù)雜關(guān)系，生活應(yīng)該更舒心才對，小麗卻一天比一天的難受，一天比一天的無法釋懷。 分手一個星期后忍不住去聯(lián)系對方，得到的結(jié)果卻是，“我們已經(jīng)不可能在一起了，不要再來找我了?！比齻€周，一個月，半年，不斷地思念讓她心如刀絞，每次不死心回頭找他，換來的卻是更重的打擊，她整天渾渾噩噩，走不出這個圈子，也快樂不起來。 影片《兩小無猜》中提到，“好的愛情是你通過一個人看到整個世界，壞的愛情是你為了一個人舍棄世界。” 小麗沉迷過去無法走出來，投入了自己全部的精力和時間，將生活節(jié)奏完全打亂，看不到更廣闊的世界，是一件非常讓人惋惜的事。 她放不下的執(zhí)念，其實是還沒糾正過來的心理依賴的習(xí)慣，是對他人的情感寄托，是無所適從與情緒混亂產(chǎn)生的非理性思維。 而且出于心理上的“習(xí)得性無助效應(yīng)”，在這段戀情中總是獲得無助感，進而否定自己，并潛意識地認為自己在各個領(lǐng)域都無法成功，所以對生活不抱希望，產(chǎn)生沮喪，乃至抑郁。 很多的等待都不會有結(jié)果，就好像在機場等一艘船，永遠都不可能等來。 所以不如振作點，改變自己的心態(tài)和生活，不辜負自己，也不辜負下一個更愛你的人。 處理好自己的情緒 低能量的時候，不要急于去改變現(xiàn)狀，否則更容易做什么錯什么。所以首先應(yīng)該給自己足夠的空間和時間，去處理好自身的情緒。 1. 接納自己 “要克服生活的焦慮和沮喪，得先學(xué)會做自己的主人。”接納自己是最重要的一步，脫離自卑與沮喪，修正錯誤認知，才能步入正確的生活軌道。 · 理性分析自己的優(yōu)缺點，或者尋求心理導(dǎo)師，為自己做一個正確的心理導(dǎo)向。 之前好多不夠自信的咨詢者，或者感情受了傷害的咨詢者，來找夢令尋求心理疏導(dǎo)。在我給她們解析心理過程，剖析自身優(yōu)缺點，提供有效指引后，她們都走出了困境。 · 自己寫一句，或者找一句勉勵自己的話，難過的時候就在心里多念幾遍。比如，“微笑能讓我看起來更美麗?！?· 在便利貼上寫上自己的優(yōu)點，貼在家里的冰箱上，或者架子上，讓自己可以隨時看到。 · 閱讀心理學(xué)理性情緒行為療法的書籍看，走出不良情緒，或者閱讀積極心理學(xué)的書籍，尋找快樂的心理辦法。（ps：可以找夢令給你一份心理學(xué)書籍書單。） 2. 遠離負能量 從心理上遠離負能量，在情緒修正之前，不要聽別人悲傷的故事，不要看悲傷的影視劇作品或書籍，遠離負能量的情緒。 有一位咨詢者就給我們分享了她的經(jīng)驗，別人要給她吐槽自己過去的失戀經(jīng)歷，她就先聲明，“不好意思，我剛剛失戀不敢聽這些，怕自己又揭開傷疤?！眲e人就會體諒地轉(zhuǎn)移話題了。 從實際上遠離負能量，遠離能引起你負面情緒的環(huán)境和物品，比如搬家，丟掉他送你的各種東西等等。 3. 發(fā)泄情緒 難過的時候不一味地壓抑，大哭一場，或者大聲唱歌，大吃一頓，都是發(fā)泄情緒的好辦法。 4. 轉(zhuǎn)移注意力 情緒觸發(fā)，或者個人時間過于充裕時，都容易引發(fā)回憶的痛楚，所以最好的辦法是轉(zhuǎn)移注意力。 · 尋找自己感興趣的事情，不論是興趣愛好，還是交友聚會，還是談一段新的戀愛，都可以，做自己感興趣的事情，打發(fā)一段美好的時光。 你喜歡騎行的話，可以在同城網(wǎng)站上搜索騎行社團；你喜歡去看藝術(shù)表演或者明星表演，可以在大麥網(wǎng)等網(wǎng)站上搜索近期演出等。 · 學(xué)會安排自己的時間。給自己制定一份充分的時間安排表，讓自己沒有時間去難過傷神，內(nèi)心胡思亂想的時候，不斷提醒自己，我現(xiàn)在該干什么，還沒有去做。 改變生活習(xí)慣 獨處之后，要習(xí)慣一個人的生活。并且積極向上的生活習(xí)慣更容易影響平時的生活狀態(tài)和心理情緒，所以要改變過去的生活習(xí)慣。 1. 從小事做起 改變自己很難，要和自己的固有認知相抗衡，必然會產(chǎn)生不舒服的心理，所以可以從小事做起，從不那么讓自己難受的事情做起。 · 堅持一日三餐和早睡早起，是最基礎(chǔ)的自律，并且是能直接反映的好習(xí)慣，它能讓你從精神面貌和做事效率上大大提高自我。 · 學(xué)會獨處的生活。以前兩個人的時候，有人幫你一起做飯，有人幫你交電費，拖地洗衣服，有人幫你送早飯，以后你都要習(xí)慣自己去做。 遇到事情第一反應(yīng)是告訴自己，自己的事情自己做，不要拖延，不要想著別人幫忙，你不做就會影響自己的生活。 2. 制定目標 目標，是生活的方向，有了目標才能知道往什么方向努力。 選擇自己最想做的事情，或者做一份職業(yè)規(guī)劃，制定總目標，以及每個階段的目標，比如總目標要多久買一輛車子，階段目標每個月做什么，每周做什么。 為自己“賦能” 有自怨自傷的時間，不如把自己變得漂亮又獨立，滿身的技能點，到哪都會讓人高看一眼。 1. 走出舒適區(qū)，堅持就是勝利 舒適區(qū)同樣也是你的危險領(lǐng)域，知道“青蛙效應(yīng)”嗎？將青蛙放進沸水里，它會馬上奮力求生，但將它丟進冷水里，慢慢加熱，它卻因為逐漸適應(yīng)而被燙死了。 所以可以自己給自己制定小小的懲罰規(guī)則，犯了不好的習(xí)慣，懲罰自己怎么辦。 比如偷懶拖延工作怎么辦，扣掉自己的本月最喜歡的一支口紅的計劃；家務(wù)堆積三天了沒做怎么辦，取消自己想去的一家美食店的計劃，自己在家里買菜做飯等等。 2. 充實自我 高爾基說，“書籍是人類進步的階梯?！蓖瑫r也是你進步的階梯。 · 閱讀提升工作技能的書籍或者資料，向有經(jīng)驗的大佬請教和學(xué)習(xí)，與對自己有幫助的人交朋友，不斷提升自己的工作能力。還可以去考取有用的證書。 · 學(xué)習(xí)生活技能。提升你生活質(zhì)量的是你的生活技能，跟著視頻學(xué)習(xí)烹飪，跟著大v學(xué)習(xí)生活小技巧，都是有益的習(xí)慣。 3. 外表“升值” 美麗的外表是你不可多得的財富，現(xiàn)代豐富的化妝技術(shù)，優(yōu)雅的禮儀習(xí)慣，各種健身塑形的運動方式，都是你提升顏值的手段。 · 堅持每周美妝小視頻學(xué)習(xí)打卡，堅持閱讀實力時尚雜志，摸索自己的衣品審美； · 堅持健身訓(xùn)練，有條件的可以參加瑜伽課程，或者去健身房請教健身教練，塑形美身。 · 堅持每時每刻禮儀習(xí)慣，在網(wǎng)上尋找專業(yè)禮儀教學(xué)視頻，不斷練習(xí)。 曾經(jīng)有一位想要減肥的咨詢者，我給她建議加入瑜伽課程班。 她剛開始一周很難堅持，幾乎想要放棄，但她每次都咬牙切齒地心理念著，一定要讓渣男后悔，要變成美麗的女人，要讓大家都喜歡我。竟然堅持了一周又一周，最后成功脫胎換骨。 走出執(zhí)念的陰影，改變自己，貴在持之以恒，在你不知不覺提升自己之后你就會發(fā)現(xiàn)，已經(jīng)好久沒有想起那個人。 而且當你加滿技能點，變得又美又能干的時候，你會心想，他已經(jīng)配不上我了。 《阿甘正傳》里那句話： “我不覺得人的心智成熟是越來越寬容涵蓋，什么都可以接受。相反，我覺得那應(yīng)該是一個逐漸剔除的過程，知道自己最重要的是什么，知道不重要的東西是什么。而后，做一個純簡的人?！?（文章來自“有來心理”公眾號，關(guān)注可獲取更多科普。）

很多人說，對另一半沒有感覺了，婚姻陷入平淡； 也有的戀愛中的人兒說，覺得有沒有對方都一樣。食之無味，棄之可惜，像雞肋一樣； 還有男士說，出軌了，明知道不好，卻依然離不開婚外的那個年輕妹子，一旦離開，就會又一次陷入枯燥的婚姻生活中，淪為中年油膩大叔。 為什么會這樣呢？ 心理學(xué)理論基礎(chǔ)：1986 年，心理學(xué)家亞瑟·阿倫和伊萊特·阿倫，為解答人為什么要談戀愛，提出了“自我延伸模型”。這個模型認為，人總是想擁有更多的東西，知道更多的事情，讓自己的經(jīng)歷和性格更加豐富。 也就是，人天生就有擴展自己的資源、觀念和認同的動機。這個探索的過程中，能帶給人愉悅的感覺。反之，則平淡無味，生活毫無生機。 網(wǎng)絡(luò)上有個笑話：中年男士突然開始積極健身，基本可判定出軌；中年女性突然開始積極學(xué)習(xí)、充實自己，如考MBA.勵志學(xué)好外語等，基本可判定其老公有小三了。 這用自我延伸模型來講，其實是有一定道理的。人的本能是想要擴展自己的資源、想要探索新領(lǐng)域，夫妻之間沒有了新鮮感和愉悅感，于是人們向外尋找。而“性”，是夫妻間愉悅與探索的重要一環(huán)。 人們在婚姻中無法得到愉悅與滿足、沒有新鮮感、無法得到性滿足的時候，就只好向外延伸，增加新技能或者新活動。 婚戀過程中的自我延伸 我們再來看看，婚戀的過程。當開始戀愛的時候，尤其是前3-6個月，兩個人剛開始對彼此進行“自我延伸”。覺得對方的一切都是新鮮的，如饑似渴地想要融入對方的世界，探索彼此。這種戀愛中的“自我延伸”，其實是一種把自己的能力圈和對方的能力圈進行合并的過程。 兩個人在一起，對方的能力圈也成為了你的能力圈。你們重合的那部分，會讓你們覺得彼此相似，你們不重合的那部分，會讓你們覺得新鮮愉悅。 分享一個案例： 一位女詩人，她叫素素，她在一次朋友聚會上，認識了一位做金融的男士。素素傾慕于男士在金融圈叱咤風(fēng)云，男士被素素的文藝氣質(zhì)吸引。他們火速相愛了。 剛在一起的時候，他倆激情滿滿，彼此都覺得是對方心目中想要的伴侶，每天都有高濃度的“自我延伸”帶來的愉悅感。素素覺得自己拓寬了對金融領(lǐng)域的認知，男士覺得自己獲得了詩歌詞賦的氣質(zhì)與熏陶。 很快的，半年過去了，他們開始理性對待戀情。他們遇到了一些小的磨合，磨合期后，他們更加彼此關(guān)懷，建立了更多信任與依戀。他們覺得可以繼續(xù)走下去，于是很快約定了婚期。 婚后幾年，隨著孩子的出生，家務(wù)的加重、事業(yè)的壓力，使他們漸漸失去了新的“自我延伸”的機會，日子開始平淡。 轉(zhuǎn)眼，結(jié)婚快到七年了，素素越來越覺得丈夫油膩，丈夫的肚子越來越大，整個人發(fā)福之后，沒有了從前金融精英的帥氣。而且丈夫回到家，話也不說，什么都不做，把鞋子一脫，就攤在沙發(fā)里，開始玩手機游戲。每次素素叫他吃飯了，他還一動不動，就像沉浸在手機里，似乎家里的一切都跟他無關(guān)。好脾氣的素素，也開始頻頻發(fā)火。 丈夫覺得工作那么累壓力那么大，回到家還被甩臉色，覺得妻子不理解自己。于是每次回家，車開到小區(qū)車庫，就不想上樓。只想要靜靜地在車里聽歌，搖開車窗，抽支煙，一個人待一會兒。 素素來找我的時候，正是她覺得婚姻平淡的時候，她幾次看到丈夫跟女同事聊天，開始懷疑丈夫跟對方曖昧，并且跟我抱怨丈夫總是回家晚，回家也不說話也不交流。 素素是詩人，出過詩集。她比較敏感，也很感性，她需要一些來自生活的激情?？墒乾F(xiàn)在的婚姻，讓她毫無靈感。要知道，剛開始戀愛那會兒，在金融行業(yè)叱咤風(fēng)云帥氣有魅力的丈夫，是她靈感的男神。 她問我，如何改善平淡的婚姻？如何增加婚姻中的愉悅感？ 改善平淡婚姻的實用方法 我跟她分析了婚姻現(xiàn)狀，并解釋了“自我延伸模型”之后，給了她一些實用的建議。 1. 探索自我，發(fā)掘自己的新能力圈，讓對方發(fā)現(xiàn)你的不同 素素平時除了寫詩，就是帶孩子和做家務(wù)，很少有過多的自我時間。 我了解到，她平時總是伏案寫作，腰酸背痛；而且她也有意增加一些運動，想要把生孩子后稍微發(fā)福的肚子減下去。于是建議她在孩子讀幼兒園的時候，報家附近的專業(yè)瑜伽班進行學(xué)習(xí)。 同時給素素推薦了一些對自我成長有幫助的當?shù)匮葜v組織，比如頭馬俱樂部，不同職業(yè)不同年齡段的人們都在這里做專業(yè)演講交流，這樣可以大大拓寬素素的交際圈和詩歌素材。 2. 增加夫妻間的新體驗 他們夫妻平時交集太少了，我輔助他們約定每周增加固定的約會時間，去嘗試不同的活動。 比如：一起去射箭館射箭，一起去馬場騎馬，或者帶著丈夫和孩子一起去大自然露營，讓丈夫給自己拍瑜伽視頻等等。 素素自己也提議，以后她恢復(fù)從前戀愛時，把自己的新詩念給丈夫聽的習(xí)慣，讓丈夫當?shù)谝蛔x者；同時讓丈夫給她講述，最近丈夫在金融市場中的緊張刺激的操作，彼此分享自己的體驗，擴大“自我延伸”。 3. 在生活中制造小樂趣和小確幸 素素喜歡浪漫，戀愛的時候，丈夫總是會想辦法給她制造驚喜。可是婚后，尤其是七年之癢，感情逐漸平淡，彼此失去了制造浪漫的興趣。 于是我給了一些小建議： 比如嘗試素素和丈夫做即興表演，街頭扮演陌生女人搭訕中年大叔；素素給丈夫一些小的驚喜，比如忽然劈個叉（幾個月后，素素的瑜伽功底可以實現(xiàn)）；教丈夫和孩子跟著自己一起做瑜伽動作；為丈夫?qū)懸皇自?，作為小禮物；做小游戲，妻子付出之后，讓丈夫也回饋給妻子一些小福利，比如：素素給勞累了一天的丈夫按摩肩膀，可以有權(quán)讓丈夫穿裙子，給素素跳個舞…… 4. 共同的時刻 創(chuàng)造一些共同的愉悅時刻，比如跟丈夫一起讀一本書，然后彼此分享各自的見解；叫上丈夫一起去周末參加社區(qū)義工，一起奉獻自己的能力；丈夫出題目，素素來作詩；一起做智力題，比賽誰的得分最高，就能獲得對方請的一頓大餐…… 素素和丈夫的問題其實并不算嚴重，只是婚姻平淡無味，這些實用的方法，可以迅速拉近夫妻感情。產(chǎn)生新的“自我延伸”，讓他們感覺到新的甜蜜與愉悅。 很快，不到一個月，素素反饋說現(xiàn)在丈夫回家早了，也乖了很多，一起做飯，一起跟孩子玩。 按照上面的實用方法，每次夫妻倆玩得不亦樂乎。尤其是在街頭扮演中年女性搭訕大叔的時候，還引來了其他女性的搭訕。素素又好笑又好氣，覺得丈夫還是挺有魅力嘛。 還有夫妻倆共同讀的第一本書是《了不起的蓋茨比》，當素素耐心地跟丈夫講述背景故事，包括作者夫妻與蓋茨比相似的人生歷程，以及新錢階層和老錢階層的沖突時，丈夫覺得原來那個充滿知性魅力的妻子又回來了。 這些一頻一頻歡樂的瞬間，讓夫妻倆的愉悅記憶越來越豐富，“自我延伸”領(lǐng)域越來越寬闊。 婚姻平淡，很容易出現(xiàn)交流變少，甚至吵架都吵不起來的情形。如果沒有及時改善，很容易出現(xiàn)出軌、甚至分居、離婚的結(jié)局。 七年之癢往往很難跨過，“自我延伸”模型的運用，可以有效增加新鮮感，讓兩個人都有了新的能力圈的拓寬，感情升級，重返甜蜜。 （文章來自“有來心理”公眾號，關(guān)注可獲取更多科普。）

你有可能會選擇因為家庭、因為曾經(jīng)的感情、因為孩子等各種現(xiàn)實因素妥協(xié)。 但很大可能是，妥協(xié)一段時間后，彼此相互折磨，那根背叛的刺扎在心口穩(wěn)穩(wěn)當當拔不掉，最后精疲力盡分開！ 背叛到底能不能原諒，其實最根源的問題是：你能不能自我和解，能不能認清這段忠誠關(guān)系出現(xiàn)bug的婚姻在你心目中的定位！ “我不求我們可以多有錢，我只想平平淡淡地和你相濡以沫共度一生，而你卻轉(zhuǎn)身把我推入深淵，讓這段感情中的我千瘡百孔，無地自容……” TA們?yōu)楹味Y(jié)婚，又為何而不忠？ 奧斯卡·王爾德說過這么一句話，“男人結(jié)婚是因為疲憊，女人結(jié)婚是因為好奇，結(jié)果雙方都大失所望?！?失望之下，女人想尋求那份婚姻中缺失的尊重和自己所需之感！ 有位作家談到愛情與婚姻的時候，他說：“女人不需要愛情，愛情是一種讓人可以為之飛蛾撲火，奮不顧身的東西，會讓人覺得很辛苦！ 女人只需要感情，只要找到一個處處為自己著想，無論再艱難的歲月中也會一直陪在自己身邊的人，就會在柴米油鹽的生活中得到幸福。” 這段話，尤其是對于已婚的女人而言，更加貼近她們的內(nèi)心世界！ 反觀男性，出軌的原因則更加多樣化一些。激情、欲望、社會比較、環(huán)境影響等等，這些因素都可能會成為男性出軌的導(dǎo)火線！ 不過，不論出于什么原因，不論背叛者是男是女，“背叛”這個詞，始終是貶義的。背叛所要付出的代價也是慘痛而悲烈的。 可是即便是這樣，這世上也有部分人“頂風(fēng)作案”“明知故犯”…… 就在昨天，一位很早之前來找過我的咨詢者再次找上我。 “我大半輩子的青春全都給了這個男人，可最后換來的卻是一次次的失望和無盡的絕望！我真的受夠了……” “我原諒了他，但我又沒辦法原諒自己。” “我口頭上原諒了，但我無時無刻不懷疑，我會猜忌，會不安，會痛苦。我卻要時時刻刻忍耐著?！?“我擔(dān)心我的情緒，我擔(dān)心我成了知乎上那些一直翻舊賬的女人，可我心里壓抑著那股氣憤，無處釋放，要逼瘋了我自己?！?“我趁著他睡著偷偷把手機從頭到尾翻了一個遍，看著通訊錄里新增加的一個女性名字，我記下電話號碼，偷偷打過去。” “我看著他跟同事聊了幾句哪個女同事性格還可以，我心里就在懷疑，他們倆是不是私底下經(jīng)常聊天，還互相打鬧。是不是他已經(jīng)精神出軌了?！?小婷之前曾經(jīng)因為丈夫出軌之事來做過一個初步咨詢，她猶豫丈夫的“無心出軌”，究竟是否應(yīng)該原諒。 原本我準備進一步調(diào)節(jié)她的情緒，她放棄了。 昨天女神節(jié)，她偷偷看了丈夫的手機，發(fā)現(xiàn)丈夫給幾個女性發(fā)送了女神節(jié)祝福，并發(fā)了一個小紅包。 她內(nèi)心的痛苦和疑慮，又開始翻江倒海。 我先還原一下小婷與丈夫的情感經(jīng)經(jīng)歷，以下是小婷的情感自述，為了避免曝光個人隱私采用化名，并調(diào)整其中細節(jié)，以避免曝光他人隱私。 “我和我老公從大學(xué)的時候就認識了。他是我學(xué)長，我以為校園戀愛，沒有那么多利益關(guān)系夾雜，未來肯定會長久幸福。 剛開始，我倆真的很好，興趣愛好也很相同，性格也很合得來。 每逢節(jié)假日，我們都會一起出去旅游，我記得我們遠行的第一站是稻城，去稻城的原因很簡單。 因為他告訴我，覺得那兒是最純凈的地方，這一生一定要和自己最愛的人去的地方。 這句話在我心里回蕩了好久，就這一次，我心里邊默默下了一個決定：這個男人，值得我嫁。 “畢業(yè)一年以后我們就結(jié)婚了。結(jié)婚兩年我們的感情都一直很好，加上家里人一直催著要孩子，我們便生下了我們的愛情結(jié)晶。 他很優(yōu)秀，他工作能力也強，現(xiàn)在已經(jīng)當了他們公司的經(jīng)理。 我生了小孩以后便在家里全職帶娃，日子過得還算不錯，家里的經(jīng)濟條件越來越好，他也逐漸成了親戚朋友口中的成功男人。 我發(fā)現(xiàn)他出軌是因為他的蘋果版上的照片同步。我看到了一個女孩子的自拍，那個女生脖子上戴的項鏈，是他淘寶訂單的那條。 那條項鏈，原本是他說送給他表姐，他表姐我也見過，也確實要結(jié)婚了。而且，他表姐也表示感謝他送的禮物！ 那個女孩明明不是他表姐，他騙我！當時我就懵了，我把照片拍了下來，去找淘寶購物記錄，一模一樣，我沒看錯?！?“我問了他，他承認了，他說他一時鬼迷心竅，現(xiàn)在特別后悔?！?“他告訴我，他現(xiàn)在舍不得我和孩子。” 小婷之前咨詢時并未選擇離婚。小婷很憤怒，更痛苦掙扎，她問我男人出軌會不會真的有一就有二。 從小婷的這段婚姻回歸題主問題，道理都是一樣的： 你深愛的背叛了你，還能原諒嗎？ 能原諒嗎？ 原諒的風(fēng)險高不高？ 如果一旦被二次背叛又要怎么辦？ 其實小婷和很多受害者面對出軌，心理的痛苦情緒已經(jīng)影響了自己的判斷能力。心如亂麻，還怎么去判斷要不要繼續(xù)，能不能原諒？ 受害者痛苦根源之一：沉沒成本與自我意識的對抗性。 沉沒成本為受害者付出的時間、精力、情感與金錢等，并且有了孩子之后，孩子的撫養(yǎng)成本與生育成本及家庭教育成本都會阻礙受害者思考與抉擇！ 受害者明知自己會痛苦，但依舊舍不得自己付出過的一切。人都是有厭惡損失效益的，不愿意失去與割舍，這是人之常情。 但自我意識會告訴自己，原諒愛的人背叛，這就是放低自己的底線，打破自己的認知與承諾，這是一種關(guān)系的質(zhì)變。 當兩者發(fā)生對抗，受害者會不斷反復(fù)，陷入死循環(huán)！“想離婚，舍不得，繼續(xù)婚姻，如鯁在喉！” 面對這種情況，擺脫被出軌的痛苦，才是最最重要的第一步！ 必須自我和解，讓自己從創(chuàng)傷性情緒中脫離出來，才能判斷到底聚還是散！ 自我和解分為：情緒和解、行為和解、認知和解。 01 首先，我們來說情緒和解。 遭遇背叛的受害者，他們的內(nèi)心情緒是一個死循環(huán)。 就像一條路，正常的秩序是車流通暢，紅綠燈你亮我不亮。但一旦出現(xiàn)情緒創(chuàng)傷，就像有人闖紅燈出了交通事故！堵車了！ 悲傷感、自我懷疑感、后悔、不知所措、憤怒、仇恨等等，這些情緒全部堵在了一起，是不是鳴喇叭，提醒你，你現(xiàn)在很糾結(jié)。 于是，你反反復(fù)復(fù)地想，反反復(fù)復(fù)地問，一直得不到解脫。而且，根本聽不進去別人的勸解。再加上出軌者不停求饒告罪，跪著喊著，讓你看在往日夫妻情面上，看著孩子還小的份上，再給一個機會。 你永遠都沒有辦法真正心理解脫，只能忍著憋著，不被孩子發(fā)現(xiàn)，不被父母知曉，自己在深夜里咽苦水。 這樣的受害者，很多。 情緒疏導(dǎo)，我通常以咨詢、疏導(dǎo)、重建這種模式為主，引導(dǎo)受害者將負面情緒的包袱卸下來。堵不如疏，自己消化不如傾訴。 但問題來了，給誰傾訴才有用？這個傾訴對象要能給你建議，要能說著你聽得進去的話，要有同理心，能感同身受你的糾結(jié)痛苦，你的傾訴，才算得上是有意義的自愈過程。 其次，我推薦注意力轉(zhuǎn)移法與腹式呼吸法給大家平復(fù)情緒。讓創(chuàng)傷性情緒逐漸穩(wěn)定下來，才能給自己思考的能力。 02 行為和解其實是一種自我提升改變的過程。 很多女性咨詢我要如何提升自己，讓過去那個自己強大自信起來。女性的強大，應(yīng)該是內(nèi)外同步。 內(nèi)在方面，我為她們整理了適宜閱讀的書籍。從婚姻認知、情緒調(diào)節(jié)、溝通技巧各個方面去增加自己的知識面，去更好地處理自己的消極悲觀情緒，讓自己的心情逐漸好起來。 外在方面，我會以安全人與監(jiān)督者的身份為她們制作打卡表。 小婷不想再做全職太太了，也不想讓自己每天素面朝天，身材臃腫。她想當辣媽，想變得自信，想重新走出來面對社會。這是小婷的目標，她迫切改變。 我給她建立了一個美妝提升打卡課程表與健身監(jiān)督群。 很多提升都難以堅持，最后就成了做不到的雞湯。 但是，一旦有了一個督促者和學(xué)習(xí)群體，心理上學(xué)習(xí)的孤獨性便會極大降低。 這也是為什么健身房健身比自家運動跑步效果更好的原因，群體效應(yīng)會起到更好的作用。 03 認知和解是對這段親密關(guān)系的定位！ 親密關(guān)系的定位是什么？對方是你的愛人，全心全意信任的伴侶？還是你的婚姻合伙人，孩子的撫養(yǎng)合作者？或者是你生活風(fēng)險的均攤?cè)耍?背叛受害者們一定要記住一個原則：過錯方，即便對方是誠心誠意地回歸家庭，你也需要留個心眼。 所以，如果你選擇原諒對方，那這段親密關(guān)系的定位，你首先要做過決定。 心理學(xué)上有一個現(xiàn)象，一個人對伴侶期待越高，受到伴侶的背叛，傷痛情緒越明顯。 這種現(xiàn)象不僅出現(xiàn)在夫妻關(guān)系，還出現(xiàn)在親子教育、職場生涯、朋友交往當中，你對對方的定位決定你的情緒波動值。 小婷并未離婚，但她平復(fù)心理創(chuàng)傷后，決定先提升自己，首先她得有經(jīng)濟實力與過度時期，離婚才有資格爭奪孩子的撫養(yǎng)權(quán)。 她保留了丈夫出軌的證據(jù)及丈夫出軌自述截屏和語音。 并且，丈夫親手寫下了悔過書按壓指紋蓋章。 “我曾經(jīng)對他一直都是全心全意的信任，但是我現(xiàn)在覺得自己想的太簡單了。夫妻的婚姻，太復(fù)雜了，感情會變，人心會變。只有靠自己，愛自己，才不會變?！?小婷今天給我發(fā)了這句話，讓我感觸良多。 當初，她應(yīng)該也是全心全意愛著那個男人的吧，只可惜，這份愛情沒有能堅持到底。 最后 面對出軌，我們已經(jīng)無法改變現(xiàn)實，只有改變我們自己。 不縱容，不輕易說原諒，不讓自己反復(fù)掙扎，你才有機會跳出深淵。 想要讓這根刺變得不扎人，只能慢慢減少純粹的愛和對對方的期待；想要破鏡重圓，只能把這面鏡子打碎，重新澆注。 回歸關(guān)注自己，更重要。 “樹葉會黃，人心會涼，再多的愛，再多的不舍，都只會在這段失衡的感情中消失殆盡。原諒與否，遵從自己的內(nèi)心，而能做決定的內(nèi)心，絕不是混亂無比的?！?不管結(jié)局怎樣，都要記住一點：不管在怎樣一段關(guān)系中，你的付出不應(yīng)該是理所應(yīng)當，有回應(yīng)的付出才是感情中最有價值的。 TA若待你如草，你定不要將TA視若珍寶。 人心都是相互的，夫妻之間更是如此，互相理解，互相保持婚姻的最佳溫度，好好珍惜彼此。 （文章來自“有來心理”公眾號，關(guān)注可獲取更多科普。）

婚姻是一對一的，換句話說，愛情都是自私的，而愛呢，卻是無私的，無我的。 當兩個人的“婚姻”，成為了三個人，甚至四個人的“家庭”，自私的愛情，需要轉(zhuǎn)化成無私的愛方能穩(wěn)固，這種無私不止是對孩子，更是對伴侶。 “婚姻”和“家庭中的婚姻” 一個簡單的例子來說明這個點： 比如，丈夫愛玩游戲，經(jīng)常下了班就開始玩， 戀愛的時候，你覺得那是他的興趣愛好，愿意支持，甚至偶爾還會陪著他一起玩；結(jié)婚了，覺得他玩游戲也是一種消遣，自己也有興趣愛好，也沒什么大不了。 你們很少因為這件事情吵架，因為這不是什么大事。 可是當你懷孕了，他還是如此，很少主動照顧你、陪伴你，你就會覺得，這個男人缺乏責(zé)任感，絲毫不體諒你懷孕的辛苦，你就會心生不滿，甚至發(fā)生爭吵。 為什么會這樣呢？ 同樣是打游戲，為什么以前就能忍，懷孕了，有孩子了，就不能忍？ 到底是什么，導(dǎo)致了這一變化？ 家庭中的婚姻 在妻子懷孕的那一刻起，“婚姻”已經(jīng)朝“家庭中的婚姻”發(fā)生轉(zhuǎn)化，夫妻二人的身份，角色，也在改變，同時，因為懷孕帶來的心理、情感改變也會悄然主導(dǎo)這些改變的走向。 1、妻子愛的焦點轉(zhuǎn)移了 有多少出現(xiàn)問題的婚姻，妻子會為了孩子妥協(xié)守婚？ 有多少走上法庭的破裂婚姻，妻子和丈夫為了爭奪孩子鬧個你死我活？ 父母對孩子的愛，是真正濃烈，且強烈的。 我記得以前張柏芝還沒一婚的時候，上小S的節(jié)目說過：“我只要孩子，老公可以沒有”，目前來看，她不僅這樣說了，也這樣做了。 母愛，是一種最原始的本能，也是“無我，無條件的愛”的源頭，作為新生命的載體，妻子是最能感受這種強烈情感的人，正是因為能夠感受到，所以這種情感那，與之前婚姻中的“有條件的愛情”形成了鮮明的對比， 曾經(jīng)可以忍受的缺點，無法忍受了，曾經(jīng)看得慣的人，看不慣了。 這是因為，在曾經(jīng)的婚姻中，我們都沒有習(xí)得“無條件的愛”，曾經(jīng)沒有解決的問題，現(xiàn)在一一呈現(xiàn)。 而在這個時刻，不僅妻子沒有學(xué)會如何去愛，其實丈夫同樣也沒有學(xué)會。 2、丈夫被壓抑的情感、生理需求 因為妻子愛的焦點的轉(zhuǎn)移，丈夫時常會有被忽略的感受，這種感受是分裂，且矛盾的。 丈夫同樣對孩子有愛，只是因為沒有親身孕育，所以無法和妻子感同身受，他只是直觀地覺得：老婆沒有那么關(guān)注我了，可是她在懷孕，這是很正常的，我不應(yīng)該這樣要求她。 丈夫的情感需求，是被主觀壓抑的。 同時，很多妻子在懷孕和哺乳期間，為了保胎和身體健康，一般不會和丈夫過夫妻生活，所以丈夫的生理需求在很長一段時間內(nèi)也是被壓抑的。 在這樣雙重壓抑的情況下，就像前面這個例子，也許丈夫認為，我只是打個游戲，怎么你一懷孕，什么都變了呢？你果然有了孩子，我就成為多余了....但是問題又不知道怎么解決，那不如繼續(xù)打游戲？甚至偷偷打游戲，在這壓抑的生活中，找到一個逃避的港灣也好呀？ 妻子看到的，是自己的痛苦沒有得到關(guān)懷，而丈夫看到的，是自己沒有得到滿足，雙方都只看到了自己，沒有看到對方。 如何解決？ 懷孕只是一個開端，如果在懷孕的時候，夫妻雙方就出現(xiàn)了上面的情況，那么隨著孩子的出生，矛盾很大程度上會被激化。 育兒的疲憊與瑣碎，孩子的出生帶來經(jīng)濟壓力巨增，如果夫妻雙方又有鴻溝沒有填平，婚姻又要如何繼續(xù)？ 每天都是雞飛狗跳，大吵小吵，每天都不開心，這婚姻又有什么意義？ 前段時間剛剛流行起來一個詞匯，叫做“喪偶式育兒”，闡述的就是這樣的情況。 兩個人所有共同點都在孩子身上，彼此之間，別說愛情了，甚至連一點點為對方考慮的心思都沒有了，這算是什么愛情呢？ 而生了孩子之后仍然保持甜蜜夫妻關(guān)系的家庭，他們有一個顯著的共性：在家庭里不會把孩子當成是二人世界的全部，而夫妻關(guān)系永遠是第一位。 家庭排列大師德國心理治療大師伯特.海靈格曾說過，夫妻關(guān)系是所有關(guān)系中的第一位，從某種意義上來說，這就意味著一個健康和諧的家庭只有夫妻關(guān)系放在第一位的時候，才是最好的狀態(tài)， 只有我們把愛的序列搞好了，家庭關(guān)系，婚姻關(guān)系，才能朝良好的方向發(fā)展。 再回過來說，沒有夫妻關(guān)系哪里來的親子關(guān)系，如果夫妻關(guān)系處理不好，孩子就是生活在一個風(fēng)雨飄搖的家，這樣的動蕩感會影響ta一生，長大之后，最基本的安全感都沒有，在人際交往中也會出現(xiàn)各種問題， 畢竟，我們每個人對愛的認知，最初都是來源于父母??？！ 父母之間都沒有愛的流動，孩子就會認為：這個世界原本就是無愛的，這樣來想，難道不該把關(guān)系的順序調(diào)整一下嗎？ 很多人都說，孩子是上天賜予我們的禮物，他們甚至可以成為我們的老師，引導(dǎo)我們?nèi)ソ鉀Q曾經(jīng)忽略的問題，完成我們的自我成長，從心理學(xué)的角度，這是完全靠譜的，以上的文字，你細品，看看是不是不管從哪個角度，都是這個道理？ （文章來自“有來心理”公眾號，關(guān)注可獲取更多科普。）

只要在一段感情里用了心，那么沒有誰的失戀是不痛苦的。 你可以哭，可以傾訴，可以買醉，甚至可以用最慘烈的方式去揮霍掉她對你最后的一點點感情。 分離是痛苦的，剛開始都是難以接受，甚至?xí)虮瑢Ψ降碾娫挕？墒窃O(shè)身處地想一想，如果另一個男人瘋狂地騷擾你，給你各種打電話發(fā)信息，甚至圍追阻載，你怎么想？是不是哪怕他再有魅力，你也會煩惱這種糾纏？最后的一點興趣都被糾纏消耗掉了？ 我的咨詢者姐妹朵拉，不僅僅是糾纏后被前男友厭煩，更是被前男友呼之即來揮之即去，甚至被當做解決生理問題的工具。 咨詢案例 我的咨詢者集美們，其中有個很柔弱的妹子，叫朵拉。她失戀之后非常痛苦，大半夜通過我的公眾號找到我，打給我的時候，她哭了好久。她在失戀后，很不幸地，不僅糾纏對方，被對方嫌棄，而且還被對方模糊的假意復(fù)合所蒙蔽。 在朵拉糾纏了前男友好多天后，終于，她被前男友約出來喝了酒。結(jié)果當朵拉要走的時候，被前男友拉著不讓走。朵拉稀里嘩啦地哭，她把分手之后所有的痛和思念都哭述了出來，直到最后，男生含含糊糊說：“我們試試看吧”。朵拉天真地認為和男生這是復(fù)合了，就歡歡喜喜在他家留宿。 直到第二天中午，朵拉開心地對男生說：“我們一起好好地修復(fù)我們的感情吧?！苯Y(jié)果男生看了朵拉一眼，然后移開眼神，冷漠地說：“我可沒有說復(fù)合，我只是說試試看?！?就這樣，傻姑娘朵拉把自己最后的尊嚴都被忽悠掉了。 斷聯(lián)！斷聯(lián)！斷聯(lián)！ 跟渣男斷聯(lián)?。。。。?！ 我很心疼她，于是我嚴格要求她跟前男友斷聯(lián)！這樣把生理需要建立在對女孩進行欺騙和踐踏女孩感情之上的人，簡直不配為男人！ 斷聯(lián)之后，我讓朵拉開始轉(zhuǎn)移注意力。 我鼓勵她出去玩，比如約朋友們玩，跟朋友們約著一起彈吉他，跟一直喜歡她的男孩子吃飯聊天，去她一直想去的敦煌旅行和拍美照；我引導(dǎo)她把精力放在工作上，工作的樂趣，有時候比男人更加靠譜，工作可能會被拿走，但工作技能別人是拿不走的；支持朵拉去美麗的海島上，去考她一直想要去學(xué)的潛水證。 就這樣，讓她把自己的空間和時間填的滿滿的，不讓她去想前任。 接受現(xiàn)實 失戀的妹子們，現(xiàn)在需要做的，是先接受分手這件事。 不要跟我說你忘不了他，不要說你們以前多相愛多甜蜜，更不要說除了他其他人你都看不上。 相當于這個時候你剛丟了一部蘋果手機，正在滿大街急瘋了到處找。你流著淚問我，如何才能找回你的手機？ 我只能說，先接受你弄丟了它這件事本身。再說下一步。 接受現(xiàn)實總是最難的一步。你憤怒、抗拒、難以抑制的痛苦。花了你那么長時間磨合的心愛的手機，怎么不小心就丟了呢？我知道你不習(xí)慣。 誰剛開始丟了手機都不習(xí)慣。可是你看看那些丟了手機后，信誓旦旦說只愛以前那個手機的人，轉(zhuǎn)眼又換了新手機玩得不亦樂乎，是不是真香警告？ 朵拉花了兩周時間，來慢慢接受失戀的這個現(xiàn)實。在這個過程中，我時時陪伴著她。只要她召喚我，我就會出現(xiàn)，我適時進行心理疏導(dǎo)和陪伴，并觀察著她的狀態(tài)變化。我還引導(dǎo)她從側(cè)面觀察當下的自己，讓她客觀地看待自己的現(xiàn)狀。 她一點一點地從崩潰，到茶不思飯不想到暴瘦，再到規(guī)律飲食作息，也就兩周時間。她終于接受了現(xiàn)實。 提升自己 “失戀的痛，為什么要用提升自己來緩解呢？”朵拉問我。我說：“傻姑娘，你如果不變得更好，誰會被你吸引呢？真正的愛情是吸引來的，而不是纏著對方纏來的。你變得越美好，你獲得的快樂就越豐富，當然了，順便吸引來的另一半就越優(yōu)質(zhì)。” 當你提升自己，獲得了更多錢，買到更好更貴的手機型號時，是不是玩得甘之如飴？甚至拿到手欣喜若狂？你還記得以前那個不小心被弄丟的舊手機嗎？可能你最多記得那個手機里弄丟的照片、電話號碼和信息，而不是那個手機本身吧。 所以，糾纏到對方已經(jīng)厭煩至極之時。收收心，收收手，接受他離開了的現(xiàn)實，然后努力賺錢努力變美變好吧。早知道，提升之后的你，不止會更懂得愛，還會能夠匹配上更好的男人。 我鼓勵朵拉去考她一直想要考的潛水證，鼓勵她勇敢去嘗試。 后來，朵拉在拿到潛水證的時候，特別興奮地拍照給我看。她說超級超級有成就感，就像是打開了新世界的大門，點亮了新技能。當一個人成功擴寬自己的內(nèi)心空間之時，那種愉悅感，能夠沖抵掉各種不快樂，贏得新生。 浪費的青春？ 朵拉也跟我提過，說跟前男友在一起5年，青春就這么沒了，她不甘心。 不不不，傻姑娘，也別跟我說你的青春被浪費了。沒有任何人規(guī)定，年齡增長后的女人不能擁有魅力。要知道，女神年齡大了也是女神，但是普通女人年齡大了認命了，當然只有是老了的女人。就看你要當女神還是老了的女人呢？ 我知道，國內(nèi)市面上確實更喜歡年齡小的女人，但這并不能阻止女人隨著年齡閱歷增長變得更優(yōu)秀。優(yōu)秀的人總會活得更加精彩。 當然，后來蛻變之后的朵拉，陽光朝氣，性格也更加平穩(wěn)。果然應(yīng)了那句話，你的氣質(zhì)里，有你讀過的書，走過的路，遇到過的渣男。 擴大內(nèi)心空間 我鼓勵朵拉去跟更多朋友在一起玩，去忙事業(yè)，去潛水，就是為了，讓她擴大內(nèi)心的空間。 前任離開之后，人的內(nèi)心會產(chǎn)生巨大的空洞，令人痛苦。那么，從當下開始，正視空洞，把那種空洞縮小，讓這個世界上更多的美好來填補內(nèi)心。 你可以交更多朋友，也可以去實現(xiàn)更多夢想，你可以有更多時間精力去點亮你的天賦點，更可以把精力放在工作上，把精力放在讓自己越來越美好上，當然，你也可以把自己的精力，放在讓別的人們越來越好之上。 當你給予自己更多溫暖的時候，你也就會感受到這個世界也在溫暖地對你。 設(shè)定愿景 我讓朵拉，把她五年后、十年后期待的事情和樣子寫下來。這，就是愿景。 孫正義在結(jié)合孫子兵法的精華思想后，加上經(jīng)營實踐，寫出了《二孫兵法》。他把這個思想，凝結(jié)成了“25個字”。其中有一個字，就是“頂”，這講的是愿景。我們想象十年后、二十年后、三十年后的自己是什么樣的，社會是什么樣的，然后從這個角度來規(guī)劃執(zhí)行我們現(xiàn)在的行動。 你看，把眼前的事情，放在十年、二十年、三十年的時間長河中，去規(guī)范我們的行為，這大概是愿景的最好詮釋。也是對個人在時間長度上，重新定義自己的方式。 我常常會讓失戀或者離婚的咨詢者姐妹，想象一下自己五年后，十年后想要成為什么樣子。其實也是一樣的意思。然后我會根據(jù)姐妹們對自己的期待，來給她設(shè)定現(xiàn)階段的行動計劃。讓她一步一步向著自己想要的方向走。 有的姐妹，曾經(jīng)在戀愛前，有很多朋友，有自己的圈子，有自己的愛好，甚至還有做義工和公益的習(xí)慣。可是當戀愛來臨的時候，她們似乎忘記了自己，把自己的朋友、圈子、愛好、習(xí)慣甚至事業(yè)都淡化了、延遲了甚至停止了。 她們把最大的精力放在愛情里，放在對方身上，哪怕對方已經(jīng)離去，依然因為失去的痛苦而苦苦糾纏對方。 你看，因為愛情，她們迷失了自己，最后也迷失了愛情。這是必然的。迷失自己的人，終究會失去她原有的光芒，從而影響到感情的發(fā)展。一個失去光芒、迷失自己的人，是難以吸引他人，難以再次獲得幸福的。唯一的方法只有一個，重新找回自己，甚至找回更好狀態(tài)下的自己。 所以，趕緊回來吧，原來那個朝氣蓬勃的妞。愛情是很重要，感情確實很殘酷，但這真的不是生活的全部。愛情走了，你心里出現(xiàn)了一個巨大的空洞。你失眠、抑制不了地哭泣，甚至抑郁。 但當你把你的世界擴張開來，給它加入更多的美好，你會發(fā)現(xiàn)失戀造成的空洞會變得越來越小，新的美好事物的占比會越來越大。 朵拉后續(xù) 朵拉后來怎么樣了？一個多月之后，朵拉從原來的每天跟我聊前男友，變成了經(jīng)常會跟我談?wù)摬煌某砷L話題，我看著她一步一步變得強大而有自信。朵拉提起前男友的次數(shù)越來越少，相反的，她開始跟我討論新認識的優(yōu)秀的男生了。 朵拉在學(xué)潛水期間，認識了帥氣陽光的男生，對方對她示好，表白的原話是：“我太喜歡你的笑容了，就像陽光透進海水里。而且這么勇敢一個人來考潛水證的女孩，是勇于探索世界的人，值得我深入了解和愛慕。請給我機會了解你?！?朵拉笑著跟我說這些的時候，我不禁想起以前那個大半夜打電話跟我哭泣的女孩。前后判若兩人。 沒錯，這就是成功完成分離之后，獲得新的自己之后的案例。有的人分離是失敗的，有的人分離是成功的，如何區(qū)分呢？ 并不是忘掉了就是成功的，也不是那種無縫銜接的就是成功的。區(qū)別在于，是否成長。 分手很痛，失戀很殘酷，愛情來的時候像蜜糖一般，但愛情去的時候如絞痛一樣。我們只能接受這份生命的饋贈，接受痛苦，然后擴大我們的視野，增加我們的見識，用行動去實現(xiàn)我們的愿望。 我們才可能獲得更寬廣的內(nèi)心，看到更廣闊的世界，從而把失戀的痛苦比例一點一點變小。 斷聯(lián)，成長，加油吧姐妹們！成長的痛就是這樣，但是一旦成長，你會獲得更多！ （文章來自“有來心理”公眾號，關(guān)注可獲取更多科普。）

“原生家庭”這個詞如今已經(jīng)成為了不幸福的代名詞，背鍋俠。這并不是空穴來風(fēng)，因為心理創(chuàng)傷十有八九跟原生家庭有關(guān)。但，你的優(yōu)點也是原生家庭帶給你的，畢竟，我們要看到，凡事都有兩面。 缺愛的人有的很獨立，在工作上能夠取得出色的成績，在工作和事業(yè)中獲得安全感； 另一部分缺愛的人，心會很柔軟，心細，敏感，不容易傷害到他人。 這些都是他們身上很大的優(yōu)點。 一、原生家庭的概念 原生家庭相對于新生家庭的一個概念，是指一個人還沒有結(jié)婚的時候，與其父母或者爺爺奶奶一起生活時的家庭，也就是他出生以及成長的家庭環(huán)境。 在這個模型中，一般有著爸爸和媽媽，以及你。三個人組成了一個完整的家庭系統(tǒng)，在這個系統(tǒng)中的三個人會相互作用，并且產(chǎn)生意識上以及潛意識上的規(guī)則，并且最終形成一個相對穩(wěn)定的結(jié)構(gòu)。 在這樣的結(jié)構(gòu)中，三個人之間會形成獨有的交流溝通模式，也就是這些交流與溝通的模式，將家庭里的一些獨特特質(zhì)，無論好壞，都一點點的刻入你的性格和行為模式之中，讓你成為你如今的你。 二、代際遺傳 原生家庭作為一個穩(wěn)定的結(jié)構(gòu)與系統(tǒng)，那么它的第一個功能從你剛出生的時候就應(yīng)該開始啟動了，那就是：保護還是嬰兒的你?；蛘咴蹅儞Q句話說——提供安全（感）。從你呱呱墜地開始，你的人格性格就已經(jīng)開始與原生家庭掛上鉤了。 溫尼科特說：孩子在從母親帶著笑意的瞳孔倒影中，才能找到自我的存在。 在你還在襁褓的時候，還沒有那么多自我意識的時候，原生家庭就已經(jīng)開始對你產(chǎn)生深刻的影響了，可想而知，在你有了自我意識之后，原生家庭對你的性格、信念乃至于人格的刻畫，將會是多么的不可磨滅與深遠了。 我給我的來訪者解釋原生家庭的影響時，我常會用到一個詞：代際遺傳。 也就是說你在這個家庭中所遭遇的一切，往往就是你的父母所遭遇的一切；你在這個家庭中所受的創(chuàng)傷，往往你的父母身上也有同樣的烙印。 三、案例分析 我的一位來訪者，28歲，女性。她告訴我，她是獨生女。從小老爹就去了西藏工作，她一年都見不了她爹幾次，記憶中，“爸爸”就是很遙遠的一個概念。 在初中的時候回來的次數(shù)稍微多了一些，但是每次回來都不會說什么話，爸爸也只是在書房里做自己的事情，沒有親子互動，沒有親子活動，更別說什么聊天交流了。 而媽媽呢，是個典型的急性子，只要她有什么東西沒有做好，媽媽馬上就要生氣；再做不好，就要開罵；再做不好，就要動手了。但是每次動了手之后，媽媽又特別后悔。她印象最深的幾次，媽媽在下了重手之后，又流著淚給她道歉。 所以她從小一直都很乖，成績也很好，一直到初中，到高中。一直都屬于那種“別人家的孩子”，她就這么一直到讀大學(xué)，到工作，都比較順利，沒有讓家里人操過心。 但是，在大學(xué)和工作的幾段極不成功的愛戀，讓她覺得自己身上有太多的問題。其實她和我一些其他的來訪者有點不同：很多來訪者過來的時候都是很急的，要么有著很棘手的事情亟待處理，要么情緒已經(jīng)瀕臨崩潰。 而她不一樣，我們第一次面咨的時候，她的情緒非常平靜，好像一切都能夠理解，都能夠看開———然而這種淡定的外表下，卻埋伏著一層絕望的悲戚。 她告訴我，她自從進入大學(xué)之后，她的父母就不那么管她了。她有了一種自由的感覺，但是這種感覺很快被一種莫名的恐懼感所包圍了——她的三次戀愛，耗盡心力，全心全意為男生著想，但每次到了關(guān)鍵的時候，明明關(guān)系需要更近一步的時候，她就感到莫名的恐懼，產(chǎn)生各種各樣的迷惑行為： 1.隨時隨地的監(jiān)視對方的私生活，管得很嚴；但是當對方也這么做的時候，她就全部拒絕； 2.非常希望對方能一些驚喜，一些浪漫，但真到了那個時候，又故意表現(xiàn)的沒有感覺； 3.拼命的給對方自己覺得好的東西，還不準對方不喜歡。 4.遇到矛盾，永遠就是講道理，從不顧及對方的情緒與感受，實在不行就冷戰(zhàn)。 還有很多…… 這是常見的缺愛的行為： ①入侵對方的生活 ②封鎖自己的生活 ③過度的期望 ④不愿表達 ⑤一廂情愿的付出 ⑥要求對方回報 ⑦溝通模式堵塞。 四、安全感： 這些問題，最終都指向了同一個詞：安全感。 因為沒有安全感，你總是害怕對方會離開你，會拋棄你，所以你會想要掌控對方的生活。 這種掌控往往就會過度，過大的壓力會讓對方感受到無比的窒息。因為從小你的父母就是這樣侵入你的世界的，你已經(jīng)很熟悉這樣的相處模式了，所以現(xiàn)在你也很自然地套用在現(xiàn)在的關(guān)系之中。 但是，對于你自己而言，正是缺乏安全感，所以你在潛意識中覺得必須要保護好自己，你不能、也不敢讓對方觸碰到你心里最柔軟的部分，所以誰都不能進入你的內(nèi)心世界。這是你從小就學(xué)會的事情——保護自己，而這個蝸牛殼是從小就一點點鑄成。 在戀愛中的期望，歸根到底，全都是對安全感的期望——或者說，對愛的期望。因為童年的原生家庭中沒有給到足夠的安全感與被愛的感覺，現(xiàn)在好不容易有了僅次于家庭的親密關(guān)系，那就得加倍的在這里討回來。 但是同樣的，你也在原生家庭中學(xué)到了一件事情：那就是不要輕易表達愛。父母從來不會主動的來體諒你，——因為父母更在意他們的情緒，而不是你的。 以至于到現(xiàn)在，你會覺得輕易地表達就會讓自己陷入劣勢一樣，甚至真實自我的表達，在你眼里是一種極度危險的事情。 你在童年學(xué)到了一件事：我覺得這是對你好的，那就是好的；我覺得你應(yīng)該開心，你就該開心。 在心理動力學(xué)中是這樣說的，很多時候孩子成為了家長的一種工具——一種體現(xiàn)自己愛的工具。 父母對你的好，并不是設(shè)身處地的為你著想，而是居高臨下地幫你規(guī)劃。 這種愛是不能拒絕的，是容不得商量的。所以你也就習(xí)慣于這種：只要我的出發(fā)點是好的，那么這個事情就是好的，重要的是心意，至于對方是否覺得好，那并不重要。 但真到了自己這邊，那就不一樣了。就像前文說的那樣，你在小時候就已經(jīng)接受過太多這樣的“愛意”了，這很多時候讓你很疲憊。現(xiàn)在剛好，來了這么一個喜歡你的，愛著你的人出現(xiàn)，這不得好好地讓他給你一些你最想要的東西？ 一旦對方?jīng)]有做好，那么你所感受到的就是巨大的失望，甚至?xí)霈F(xiàn)難以理解的憤怒——為什么？這都是因為這個期望的背后承接了太多太多的不安、恐懼以及對愛的渴望，不是嗎？ 五、溝通模式 而至于溝通模式，這是一個很大的話題，無論從縱向談技巧，還是橫向談理論，都可以出好幾篇專題，在夢令在以前的文章中有詳細描述。在這里，依然要提及溝通的核心，當知道了這個核心，很多溝通的模式都不用記了。 核心在于——轉(zhuǎn)變角度。能夠更多的換位思考，接納對方的思維邏輯以及理解自己的反應(yīng)。 溝通模式其實就是我們思維習(xí)慣的外顯，這些習(xí)慣可以反映出我們從小的遭遇、從小的生活環(huán)境，也就是我們原生家庭的縮影。 有些原生家庭親子溝通模式，就是吵架，不吵架不行，因為只有吵贏了對方，才能讓另一方軟下來，才能獲得安全感；也有的家庭的溝通模式也是吵架，但是這個人從小就吵不贏，那怎么辦，那只能自己服軟，這就成為了討好型；當然還有的家庭的溝通方式就是冷戰(zhàn)，用情緒控制對方和保護自己來獲得安全感。 那么兩個習(xí)慣于吵架的人在一起，你要想要吵贏，我也想要吵贏，底層邏輯是什么？吵贏才有安全感。 你缺乏愛，想要他身上索取，不巧的是——他也缺乏愛，想在你身上索取，這一來二去，兩個人都匱乏得很，這樣的溝通模式必然只會加快關(guān)系的崩潰。 溝通模式、缺愛、吵架等等，都是指向“安全感”。 在原生家庭中缺愛的人，在長大之后必然是缺乏安全感的。那么這樣一個人，要怎么才能讓自己在新的親密關(guān)系中，不再受到這些過往經(jīng)歷的控制呢？ 六、解決方案 第一，正視自己的原生家庭。 首先，想要完全不受其控制，是不可能的。因為這是形成你現(xiàn)有人格的基石部分，你的行為模式都伴隨著你的經(jīng)歷而成長，就像骨和肉一樣不可分離。 其次， 原生家庭帶來的不僅有糟粕，同樣還有精華。 沒有安全感的人往往對一些東西有著更強的執(zhí)著與動力，就算是在原生家庭中學(xué)會討好的人，也會附帶著更擅長思忖和更加敏感的心理資源。 所以我們要做的并不是一昧地否定自己的過去，更不是一股腦把所有的鍋甩給父母，甚至反目，骨肉分離。而是慢慢的鍛煉自己的內(nèi)心，把不需要的累贅給去除掉，保留自己從小就幫助我們成長的心理資源。 不是怨天尤人式的推卸責(zé)任，而是打從心底里想要變好，行動上去治愈自己——要知道，人的主觀能動性在于：只有自己下決心去改變的時候，才會真正的起作用。 第二，察覺自己的不安全感。 我們在親密關(guān)系中做的很多蠢事，都是沒過腦子的。這個沒過腦子指的是，不經(jīng)過意識層面的，熟悉情景觸發(fā)的自動行為。 這些行為就像條件反射一樣，你沒有辦法控制這個行為的沖動，因為它就是像是膝跳反射，所以直到做了很久之后，才后知后覺的發(fā)現(xiàn)自己做的不對。 那么怎么有效察覺呢？注意記筆記咯，看準一個標志點———情緒。 你的行為是自動發(fā)生的，同樣，你的情緒也是自動發(fā)生的，而且情緒永遠是在行為之前。只要你在和他相處中，產(chǎn)生了極大的情緒波動，無論是傷心，生氣，又或者是憤怒，甚至是狂喜，那么你要注意了，這可能就是你的不安全感在作祟了，而每當這類情緒波動出現(xiàn)之后，你要知道，你很可能就要做蠢事了。 第三、通過親密關(guān)系來療愈。 這是一個很大很深的話題，但也是原生家庭與親密關(guān)系永恒的話題。道理其實很簡單，親密關(guān)系是通往新生家庭的必經(jīng)之路。一個是原生，一個是新生，兩個家庭結(jié)構(gòu)之間有著相互對抗的拮抗作用，但同時又有著不可分割的協(xié)同作用。 同時，沒有比一段親密關(guān)系更適合給你帶來安全感的東西了。他是你最信任的人，而你也是他最愛的人，只有在這種關(guān)系和氛圍中，你才有可能脫離原生的家庭，從而進入一個新生的家庭之中，同時這也意味著一個新生的你。 所以在關(guān)系中，你不妨用原生家庭與新生家庭的視角去看待你倆的關(guān)系。你的憤怒和他的不解，很多時候并不是你們兩個人的矛盾，而是你們身后兩個家庭的矛盾。而你們要做的并不是代表你們的家庭，為你們的父母而戰(zhàn)——而是你們兩攜手，一起解決對方與自己家庭的問題，很多時候你們的問題就可以迎刃而解了。 七、總結(jié)： 第一，正視自己的原生家庭。 原生家庭帶來的不僅有糟粕，同樣還有精華。 第二，覺察自己的不安全感。 覺察不經(jīng)過意識層面的、熟悉情景所觸發(fā)的自動行為。 第三、通過親密關(guān)系來療愈。 親密關(guān)系是通往新生家庭的必經(jīng)之路。一個是原生，一個是新生，兩個家庭結(jié)構(gòu)之間有著相互對抗的拮抗作用，但同時又有著不可分割的協(xié)同作用。 原生家庭不幸福，并不是洪水猛獸，而是生命中的曲調(diào)。我們?nèi)∑渚A，去其糟粕，接納并正視，讓自己獲得療愈，我們才能夠獲得屬于自己的獨特的力量和人生路徑。 （文章來自“有來心理”公眾號，關(guān)注可獲取更多科普。）

婚后遇到真愛怎么辦？這其實是一個偽命題。 第一，心里對家庭稍微有點責(zé)任心的人都該知道一個詞叫做“避嫌”，你都結(jié)婚了還能和別人發(fā)展出“真愛”？ 多數(shù)人即使婚后對異性萌生好感，也會自覺地將苗頭掐死在萌芽時期。如果真的放任，不說你們這“真愛”純度有多高吧，一條沒有責(zé)任心是沒跑了。 第二，婚后對其他異性的迷戀很多都是源于激情，當我們陷入狂熱的戀情，看對方自帶玫瑰色濾鏡，自然覺得無處不好?？墒怯芯渲晾砻越小熬嚯x產(chǎn)生美”，如果真的在一起，無數(shù)瑣碎的問題會紛紛出現(xiàn)。 你以為你過得不快樂是因為現(xiàn)在的對象不對，但很可能換了個人也還是一個樣，等到紅玫瑰變成了墻上的蚊子血，會不會又遇到新的“真愛”呢？ 所以對于婚后的所謂真愛，是很值得打個問號的。但事情已經(jīng)發(fā)生了，如果真的認為自己在婚后遇見的這個人才是對的，應(yīng)該怎么做？ 案例分享 咨詢者小寧也面臨這樣的煩惱：她和丈夫相親認識，沒多少感情基礎(chǔ)就因為家里催得緊而結(jié)了婚，婚后兩人生活平平淡淡，相敬如賓。 小寧從小性格溫和，是個乖乖女，丈夫也是那種誰看了都要說一聲老實的性格，兩人一直沒擦出什么火花。小寧原以為婚姻生活就這樣了，直到她遇見了現(xiàn)在的情人。 小寧是這樣描述這段戀情的：“我和他一開始只是工作上的合作伙伴，可是熟悉之后才發(fā)現(xiàn)兩人非常合拍。 我們聊天，他總是能很快get到我的點，有一種心有靈犀的默契，對事情的觀點也很一致，不像我老公，我說什么他都沒什么反應(yīng)。 而且他對我特別好，帶著我去看展、看演唱會，相處的時候也特別照顧我。我們兩人都有家庭，我知道這樣做不對，可我控制不住我自己，而且和他在一起我才有了一種活著的感覺。 我現(xiàn)在每天都期待見到他，和他在一起我感覺自己就像被分成兩半，一半在天堂，自由又快樂，是一個新的我；另一半在地獄，因為我每時每刻都覺得愧疚，對不起父母，對不起家庭，對不起我的老公和孩子。 我覺得自己太壞了，可我舍不得他又放不下家庭，我到底要怎么做？” 通常人們在婚后發(fā)展出新的戀情，都是由于婚姻中的需求沒有得到滿足。當在婚姻中渴望得到的與實際擁有的形成落差，又出現(xiàn)了一個恰好能滿足需求的第三者，這個第三者就容易被視為真愛。 小寧希望獲得愛和理解，她的丈夫卻木訥傳統(tǒng)，一門心思只放在掙錢養(yǎng)家上。這時風(fēng)趣有活力的情人出現(xiàn)，正好滿足了小寧的需求，所以她就認為自己愛上了情人。 小寧內(nèi)心十分糾結(jié)，所以我先不和她討論對錯，而是客觀地為她分析了可能的兩種選擇： 1. 選擇婚外情人 小寧的情人也有家庭，兩人要在一起不光小寧要離婚，還需要那邊也配合。 據(jù)小寧回憶，她和情人在一起時很少談及對未來的規(guī)劃，偶爾有幾次小寧提出試探，對方也很快轉(zhuǎn)移話題。小寧和他約會的機會不多，也不愿意掃興，但小寧知道他有一個上小學(xué)的孩子，朋友圈還偶爾會秀秀恩愛，發(fā)一些親子活動。 小寧自己冷靜思考后不得不承認，對方看上去沒有為她放棄家庭的打算。 除此之外，小寧還設(shè)想了一下如果兩人真的結(jié)婚會怎么樣。我問小寧，如果結(jié)了婚，會不會擔(dān)心他在外面亂來，小寧愣了一會兒，才有些艱難地回答會的。 我又問小寧，婚后遇到問題，有沒有把握認為這個男人會對自己比現(xiàn)在的丈夫更好，小寧思考過后答案是否定的：她有一次生病不適，情人知道后只是和她重新商量了約會的時間，丈夫卻請假從另一個區(qū)趕過來送她去醫(yī)院。 顯而易見，小寧的情人完全符合情人的定義：激情、熱烈、今朝有酒今朝醉。但如果真的在一起，就連自認愛他的小寧都覺得不靠譜。 2. 選擇回到婚姻 這種選擇讓小寧比較抵觸，她說自己無法忍受回到那種波瀾不驚、一眼就能望到頭的生活中去。 我讓小寧回憶他丈夫的優(yōu)點和缺點，小寧發(fā)現(xiàn)自己丈夫確實有很多優(yōu)點，比如責(zé)任心強，對家里十分照顧，對雙方的父母也很孝順；比如為人溫和可靠，小寧有時發(fā)發(fā)牢騷，丈夫只是笑一笑，一般都讓著小寧。 但最讓小寧無法忍受的是她丈夫的無趣，在小寧看來，之前的生活就像是兩個人戴著面具在扮演丈夫和妻子的角色，小寧覺得受夠了。 隨著我們談話的進一步深入，小寧了解到很多夫妻通過婚姻修復(fù)，雙方都發(fā)生了很大改變，獲得新的生活。她又發(fā)生了明顯的動搖，她說自己心中也很愧疚，而且孩子還小，其實心里也放不下這個家。 小寧的丈夫目前還不知道小寧出軌的事情，小寧表示如果真的能通過修復(fù)來改善婚姻，似乎也是一種解決方式。 當面臨強大的阻力，愛情就顯得如此神圣和崇高，相愛的兩人仿佛有了某種使命感，關(guān)系也因此變得更加牢固，這在心理學(xué)中被稱為羅密歐與朱麗葉效應(yīng)。有些人出軌后和情人愛得死去活來，好像無論如何都得在一起，其中也有一部分是由于這種心態(tài)。 但一個事實是多數(shù)在婚姻之外尋求真愛的人，得到后才會發(fā)現(xiàn)和自己想象的不一樣，據(jù)統(tǒng)計，只有不到5%的男性出軌后會選擇離婚。其中離婚娶了第三者的男性中，90%以上又會后悔。 和情人組成的婚姻其實是先天不足的：它一定包含著信任的缺失。婚姻最大的約束之一就是要求彼此忠誠，一旦打破這種規(guī)則，感情就會充斥著猜疑。 一方變得疑神疑鬼，擔(dān)心“小四”、“小五”的出現(xiàn)，逐漸開始盤問、操縱和控制；另一方反感這種操控，發(fā)現(xiàn)想象中和真愛的美好生活非但沒有到來，還面臨更艱難的婚姻，就像淘寶的買家秀和賣家秀。 于是“追-逃”的反復(fù)模式開啟，婚姻質(zhì)量反倒下降——這是很多與情人結(jié)婚的人面臨的尷尬局面。 小寧仔細考慮后發(fā)現(xiàn)和情人在一起不現(xiàn)實：一是對方似乎沒有意愿和能力給她更好的未來；二是她無法做到全心地信任對方。因此她決定修復(fù)與丈夫的關(guān)系。 小寧在和情人的交往中獲得了新奇和刺激，以及一種離經(jīng)叛道的快意。她之所以如此沉溺是因為這種體驗讓她脫離了過去這么多年的乖乖女模板，就像孩子都喜歡惡作劇，她對這種行為充滿興趣。 可是這種新奇的體驗，即使是和自己的丈夫，也不是不能獲得。 所以我給她提出了這些建議： 1. 和情人斷聯(lián) 既然決定回歸家庭，首先要做的肯定是和情人斷聯(lián)。小寧在微信上向情人告知了想要結(jié)束這段關(guān)系的打算，結(jié)果對方強烈要求再見一面。 小寧糾結(jié)再三決定赴約，誰知道對方軟磨硬泡最后一次，求歡不成就開始陰陽怪氣，還差點把小寧給強了。這可把小寧嚇壞了，最后還是威脅他說告訴他的妻子，小寧才得以脫身。 經(jīng)過這件事，小寧也徹底死了心，一方面是后悔，曾經(jīng)的“真愛”濾鏡完全碎成了渣渣；另一方面是慶幸自己沒有做出錯誤的決定。 這之后小寧刪除拉黑了情人的所有聯(lián)系方式，工作上的合作也盡量交給了其他同事對接。 2. 增加夫妻間的新體驗 小寧不想過死水一樣的生活，但她其實從來沒有和丈夫做過嘗試。 為此，我建議她向丈夫提出自己的需求，比如增加二人的固定約會時間，或者一起參加一些有趣的活動等。 小寧起初認為丈夫不會接受，但在和丈夫說明自己的需要后，對方非但沒有拒絕，還認真地和小寧進行了討論。最終二人決定每周末選擇一家評價較好的網(wǎng)紅店，進行探店活動。 小寧對此非常驚奇，她說知道丈夫是個正經(jīng)的人，沒想到對這種事情也是這樣，而且這種看上去有些傻氣的正經(jīng)，她覺得也有幾分可愛。 3. 高質(zhì)量陪伴 小寧過去覺得無趣，很大的原因在于親密需求沒有得到滿足。其實親密是需要時間的累積的，而高質(zhì)量的陪伴可以讓這種積累事半功倍。 所以我為他們安排了每天睡前十分鐘的談心時間和擁抱，還約定讓雙方多參與進彼此的活動中，比如丈夫喜歡打游戲，小寧可以試著參與一些雙人的游戲，或一起去電玩城；小寧喜歡做DIY，丈夫也可以在一邊打打下手，或者試著戳一些“四不像”的羊毛氈。 4. 優(yōu)質(zhì)的性生活 原本性生活不和諧的他們，在咨詢過程中，我針對性心理，引導(dǎo)他們打開傳統(tǒng)性觀念，開始探索性的可能。讓他們學(xué)會性生活的復(fù)盤，一步一步讓他們獲得更加愉悅的性體驗。 這一步并不容易，甚至超出常規(guī)心理咨詢范疇，但是在婚姻修復(fù)的案子中，我們常常需要過這個非常具體的一關(guān)。 再后來，他們修復(fù)得不錯，并且很快有了孕育計劃。真心替他們開心。 婚后的真愛缺乏實踐的考驗，很多時候其實是一個幌子。如果面臨著真愛和家庭的艱難選擇，不如先正視婚姻中的矛盾和問題，不要讓真愛成為逃避的借口。 “誘惑無處不在，欲望隨時產(chǎn)生，但我們必須明白，世界不是以自己為中心的，因此我們必須學(xué)會等待，學(xué)會控制自己的情感和行為?！?——威廉.貝內(nèi)特 （文章來自“有來心理”公眾號，關(guān)注可獲取更多科普。）